Музыкальные Анекдоты 1
                   

                         Вернуться к Участникам            На Главную страницу             Внеред на Анекдоты 2


                                              Вниз


Пpиходит подвыпивший мужик в ресторан и просит музыкантов исполнить песню пpо кота. Hу музыканты подумали и давай играть: "А у кошки четыре ноги..." "Hееее!" - кpичит мужик - "Не та песня!" Музыканты снова игpают: "Жил да был черный кот за углом...". "Hеееее! Не эта" - кpичит мужик. Музыканты и говоpят ему: "Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет." Мужик высморкался и затянул нестройным фальцетом: "Ката меня ты пазавешшшш..."



Мужик смотрит по телевизору симфонический концерт. Вдруг вскакивает с кресла и обращается к рядом сидящему сыну:
- Это ты сказал:  %б твою мать?
- Неее...
Поворачивается к дочке:
- Это ты сказала:  % твою мать?
- Нет. Не я.
Мужик садится в кресло, и задумчиво говорит:
- Значит музыкой навеяло...



Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"



Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Мыколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...



Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену : "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."



В советское время была популярна передача "В рабочий полдень". Там исполняли заявки слушателей. Вот один раз диктор говорит: "Нам пишет слесарь Иванов. Просит исполнить его любимую песню Валенки. Пожалуйста, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню Валенки." Через несколько дней приходит такое же письмо. Диктор опять ставит песню со словами "Пожалуйста, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню Валенки". Через некоторое время: "Нам пишет слесарь Иванов, он просит нас поставить ему "Рондо-Каппричиозо"... Не выпендривайтесь, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню Валенки".



Приходит один бизнесмен в ресторан и заказывает себе ужин. Официант принес поднос с заказанным ужином, но клиента не было на месте (пошел помыть руки). Накрыв ужин салфеткой, официант ушел. приходит клиент, поднимает салфетку и видит, что на тарелке лежит га-но. Оглянувшись по сторонам и не найдя официанта, он обратил внимание на то, что люди подходят к руководителю ансамбля и что-то у него спрашивают, при этом протягивая ему деньги. Также решил поступить и он, уверенный в том, что музыкантам со сцены все видно. Подходит к руководителю ансамбля и говорит: - Вы не знаете, кто насрал в тарелку?
Тот в ответ недоуменно пожал плечами. Бизнесмен протягивает ему 50$ и спрашивает еще раз:
- Кто насрал в тарелку?
Видя такие аргументы (50$), руководитель громко даеn команду своим музыкантам:
- Ребята, "Кто насрал в тарелку" в Соль-миноре - поехали! раз...два..три..



Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.



В кабаке у музыкантов перерыв. Гитарист направляется в буфет и просит буфетчицу: Машенька! Полтиничек коньячку, а то сейчас начнется.
В следующем перерыве снова подходит и говорит:
- Машенька, полтиничек, а то сейчас начнется!
- Слушай, Толян! А ты платить то будешь?
- Ну вот, началось...



Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
- Вы не скажете, где здесь консерватория?
- Да ссы прямо здесь!..



Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
- Все эти артисты такие безграмотные - говорят "Одно кофе". Только Павлиашвили сказал: "Один кофе"... А потом подумал и добавил - "И один булочка". "



Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева:
- Вот как подрастешь, тогда и распишемся.



Приехала раз Пугачева на гастроли.
Подходит к ней грузин: "Слюшай, дорогая, памаши мнэ рукой и скажи: "Привет, Гиви!", когда мимо проходить будэшь. Тебе всё равно, а я там с друзьями сидеть буду, мне приятно будэт".
Проходит Пугачева мимо грузина:
- Привет, Гиви!
- Да пошла ты.. так уже затрахала!



Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне???"



Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите. 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут.
Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.



Встречаются два музыканта.
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом... квартиру... машину...



Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.



Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!



Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые".



Встретились Мадонна с Майклом Джексоном.
Мадонна: "Я такая богатая что могу купить весь мир".
Джексон: "Я не продаю".



Уважаемая "Полевая почта Юности"! Наш ротный ненавидит группу "Любэ" и особенно её солиста. Он сказал, что если еще раз услышит этого толстозадого, то застрелится. Просим Вас передать для солдат нашей части песню "Комбат", песню "Солдат" и контрольную песню "Самоволочка".



- Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?
- Не знаю-с, не пробовал-с!



ШуpА - мечта логопедика.



История с концерта.
Некоторое время до начала концерта еще остается, музыканты отстраиваются, звукореж ручки крутит. Певец что-то напевает, распевается. Вдруг из зала кто-то довольно громко в грубой форме отзывается о певце. Певец услышал, и говорит: - Попрошу меня не оскорблять. (На последнем слоге звукореж случайно включает ревербератор. В зале раздается: "блять, блять, блять, блять...). Певец, громко:
- БЛЯДЬ! Кто ревер включил?!!



Умер барабанщик.
И вот, после смерти, идет он по какому-то коридору, вдруг смотрит - большая комната, сидят там люди, у каждого в руках по музыальному инструменту, у кого - гитара, у кого - бас... А у одного - микрофон.
- Вы кто? - Спрашивает барабанщик.
- Мы - группа.
- Дык а что не играете?
- Дык барабанщика нету... - Отвечают Они.
- Так я ж барабанщик!!! Давайте играть!
Начинают они играть. Час играют, два, три... Все не прекращают. Наконец, вроде, композиция к финалу подходит. Барабанщик из последних сил отбивает финал, чуть не падает уже, пот с него градом. Спрашивает:
- А когда ж перекур-то?
- Да в том то и дело, что перекуров нет...



Приехал в Москву тракторист и встретил друга детства ( вместе в деревне росли).
-Как ты?
-Да вот… виолончелист я.
-А как это?
-А пошли ко мне, посидим, я тебе сыграю.
Дома виолончелист поиграл на виолончели немного и спрашивает:
-Ну как?
Тракторист отвечает:
- Вот как палкой етой водишь туда- сюда- ето здорово!
- А вот пальцами по струнам… извини, друг, выделываешься.



Сидит мальчик, мучает баян и пытается, что-то спеть - "Ри..", "Ри..", "Ри..".
- Сынок, что ты делаешь?
- Мама, пошла на...
И запел:"РИДНА МАТЫ МОЯ..."



Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина. Вдруг раздается громкий крик: "Есть ли среди зрителей доктор???". С первого ряда поднимается мужчиМа интеллигентного вида и говорит тому, кто кричал:
- Я доктор! Вам нужна моя помощь?
А тот ему:
- Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка?



Приходит мужик в цирк и говорит:
- Я свою собаку научил играть на скрипке первый концерт Паганини! Купите у меня её?
- Нет! - говорит Директор, - ну кто же придет в цирк классическую музыку слушать?



Предстали Иванушки перед апостолом Павлом
- Вы кто?
- Мы музыканты...
- Так... проблемки тут образовываются... музыкантов в рай пущать не велено - ;-(
- Хотя нет, вы вроде Иванушки?
- Да, да - Иванушки !! %)
- Ну какие же вы музыканты? - проходь!



На конечной остановке в тролейбус зашли пассажиры и заняли все сидячие места. После всех заходят девочка с контрабасом и мужик с авоськой в которой лежат яйца. Девочка становится на задней площадке,а мужик просит разрешения поставить авоську с яйцами на сиденье,пока кондуктор обелечивает пассажиров.Кондуктор собирает оплату за проезд и доходит до девочки с контрабасом. За это время тролейбус проходит пару остановок. Мужик который вез яйца вышел и его место занял другой.На требование кондуктора оплатить проезд плюс дополнительно за контрабас, как за багаж, девочка говорит, что у нее нет больше денег. Кондуктор грозит выгнать ее из тролейбуса, все пассажиры просят разрешить девочке доехать до нужной остановки и громче всех орет мужик который занял место кондуктора, на что кондуктор реагирует по своему: - А ты вообще молчи , а то с тебя отдельно за яйца возьму. Мужик ничего не понимая : - А что у меня яйца больше контрабаса что-ли?



Одному музыканту задают вопрос:
- Чем отличается ДОМИНО от МИМИНО?
Ха! Воскликнул музыкант:
- МИМИНО на терцию выше!!!


                                                                    Вверх


                                     Вернуться к Участникам                 На Главную страницу                Вперед на Анекдоты 2

На страницу анекдоты - 1

На страницу анекдоты - 2

На страницу анекдоты - 3

На страницу анекдоты - 4

Copyright 2001 Петровский Андрей All rights reserved.

Сайт управляется системой uCoz