Шел концерт и на нем впререди всего оркестра солировал скрипач. А на первом ряду сидел мужик и весь концерт плакал.
Cидит скрипач в гримерке и тут заходит его "фанат" и говорит :
- Слышь,мужик, я тебя так понимаю, так понимаю... Я сам слесарем работаю, бывает целый день напильником туда-сюда, туда-сюда... Я тебя так понимаю, мужик... Только вот левой рукой, ну,пальчиками, вот это, мужик, лишнее...
Мужик приходит к врачу:
-Доктор, я это... писаю очень странно. Струек много...
-Как это? Показывайте...
Мужик писает. И действительно струйки как из дырявого шланга - во все стороны! Собрался консилиум. Все врачи именитые, просто светила науки. Смотрели, щупали. Наконец самый главный говорит:
-Что с тобой мужик не знаю, но могу дать совет: сходи к флейтисту, пусть аппликатуру покажет!
-Возьми ля-минор!
-Дык, "ля" нашел, "ми" - нашел, а где этот "нор" - не могу найти...
- Папа, папа, а что такое ноты?
- Это, сынок, такой миди файл только на бумаге..
Хормейстер:
- В этом месте басы потише. Басы поют тише.
- Еще тише. Басы поют ещё тише.
- Еще тише. Басы вообще молчат.
- Вот теперь неплохо, но постарайтесь ещё потише.
- Кто такие Бах и Бетховен?
- Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...
К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Оззи Оссборна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Оссборна, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами. "- Земля оттуда такая маленькая,.... - губы у Оззи дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил, - русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаше остальных: "Хватит квасить, страшилище."
HT=30 BORDER=0>
Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...
31 декабря. Предпраздничная суета. До закрытия магазина игрушек 7,5 минут. В него заходит импозантная молодая женщина с маааленьким мальчиком лет 4-5. Подходят к продавцу отдела музыкальных инструментов: - С наступающим, - Вас так же, что желаете ? Мальчик долго осматривает полки, и показывая пальцем на самый верх, говорит - "Вооон ту дудочку..." Продавец, (понимая, как ему тяжело будет её доставать) предлагает - "Мальчик, а может быть ты хочешь вот эту губную гармошку?" - "Нет хочу дудочку!" - "А может быть вот этот барабан ?" - "Нет хочу дудочку !" - "А может клавесин ???" - "Дудочку,ДУДОЧКУ !!!". Продавец нехотя ставит стремянку, лезет на самую верхнюю полку, с трудом дотягивается до дудочки, берёт её и этот самый момент ломается перекладина на которой он стоит, естественно всё падает, на продавца летят игрушки с полок, стремянка падает на новогоднюю ёлку . .. шум грохот... . и т.д. Продавец встаёт, держа в руках ненависную дудочку, поворачивается к маме мальчика, говорит: "Женщина, к Вам это не отностится", наклоняется к мальчику: "Мальчик, НУ %Б ТВОЮ МАТЬ !!!!!!!"
Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов: Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей истории рок-музыки!!!" Клавшиник: "Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!" Ударник: "Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!" Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Фа, фа, соль, до."
Пpиехал Цой в глубинку, зашел в клубе в соpтиp пеpед концеpтом, там два пацана датых куpят. Один дpугому (злобно так): - Смотpи, блин, чукча какой-то на концеpт Цоя пpипеpся!
Пьяный конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
Приходит мужик в зоологический магазин. Видит в одной клетке сидит канарейка. Под клеткой ценник: "15 рублей". Рядом другая клетка с канарейкой, под ней ценник: "150 рублей". Мужик спрашивает продавца: "А в чем дело? Почему цены такие разные?" Продавец отвечает: "А видите рядом с канарейкой, что стоит 150 рублей, обшарпанный воробей сидит?" Мужик: "Ну и что?" "Так вот, - говорит продавец, - это её аранжировщик".
Если музыкант плохо играет, ему дают две палочки и называют его барабанщиком, если он продолжает плохо играть, у него отбирают одну и называют дирижером.
Чем отличается контрабас от гроба?
- В гробу мертвец внутри.
Как произошел инструмент альт?
- Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр.
Сколько певиц нужно, чтобы вкрутить электролампочку?
Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.
- Вы знаете, как спасти тонущего дирижера?
- Нет...
- Это хорошо... :)
- Что такое психоделическая мyзыка?
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте песню "Летят перелетные пчелы"...
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:
- Живут же люди - имеют золотые унитазы!
- Как, где, не может быть!
- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:
- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
Приходит как-то "металист" пьяный домой. Мать видит что ему плохо и спрашивает:
-Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает?
-Hе...!
-Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать?
-Hе... Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь...
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!
Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
Диалог:
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
- Ниже...
- Я тебя люблю! (в большой октаве)
Разговаривают два музыканта:
- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...
Copyright 2001
Петровский Андрей All rights reserved.