Разговор:
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...
К певцу, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!!"
На что певец грустно отвечает: "А... так это были вы..."
Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...
Умер кабацкий музыкант, попал в рай. Ходит целыми днями по райскому саду, фрукты хавает, с ангелами беседует, вобщем х.. пинает, и как-то подходит к высокому забору. "Дай,-думает,- загляну за него". Заглянул, атам веселье, гульки, шум, девки голые ходят, берла на столах немеряно и оркестр лабает (сейшн у них). Защемило у него в груди, ностальгия взяла за пятки, захотелось полабать и т.д. Ломанулся он к св.Петру, спрашивает: "Петя, что у Вас за забором!!!", св.Петя отвечает: "Там ад!" Музыкант подумал:"На фига мне этот скучный рай, когда в аду можно кирнуть, поберлять, телку пихнуть, а самое главное ПОЛАБАТЬ, и никаких законов и ограничений" и пошел к св.Петру проситься за забор. Св.Петр ответил: "Хорошо! Но обратно в рай уже попасть будет нельзя" Вобщем, перекинул св.Петр музыканта в ад. Ну, поберлял музыкант, кирнул, чувиху дернул, надо бы и полабать(душу отвести), подходит к адским лабухам: "Ребята, дайте хоть одно отделение поиграть, сто лет инструмент в руках не держал!!!" Дали ему инструмент. Он довольный, пару шмуток слобал, пару вещей спел, наигрался по горло и спрашивает у барабанщика: "Слушай, а перерыв когда?", а барабанщик говорит: "Братан, ты не понял! Перерыва не будет!!!"
Скрипач приходит к доктору и спрашивает.
- Скажите, доктор, почему, когда я играю на скрипке, у меня сильно потеют руки?
Доктор, послушав игру скрипача, сказал.
- Это у вас не руки потеют, а скрипка плачет!
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
Новый русский заходит в магазин музыкальных инструментов.
- Дайте мне, типа, самый дорогой инструмент! (Распальцовка)
Продавец решил приколоться:
- Вот барабан работы Страдивари. Десять штук баксов!
- Заверните!
Вечером хвалится друзьям крутым барабаном. А ему один непомерно продвинутый в музыкальном плане кореш говорит:
- Тебя кинули! Страдивари делал скрипки, а не барабаны!
С твердым намерением грохнуть продавца новый русский отправляется в музыкальный магазин. Но возвращается от туда довольный.
- Мужики! Мне все объяснили! Страдивари делал скрипки для лохов!
А для настоящих, крутых пацанов (распальцовка) он делал барабаны!
В музыкальном театре у тромбониста на 360 тактов перерыв. Он направляется в буфет и просит буфетчицу: Машенька! Полтиничек коньячку, а то сейчас начнется.
В следующем акте снова подходит и говорит:
- Машенька, полтиничек, а то сейчас начнется!
- Слушай, Толян! А ты платить то будешь?
- Ну вот, началось...
Встретились как-то ревербератор с камертоном и решили они четвертную паузу промеж тактов протянуть. Ловили-ловили ее синкопами, а она по флажолетам триолями взяла и свалила в другую тональность!
Диалог:
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
Идет популярная радиопередача. (В)едущий беседует с известным (К)омпозитором.
В: - У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям, что вы сочинили за последнее время?
К: - Хммм... Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
В: - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!!..
Радиопередача в одной из восточных стран:
А теперь по заказу одного нашего радиослушателя, смотрителя гарема, звучит популярная русская песня группы Агата Кристи "Тоска без конца".
Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар.. Джон Хил... Дитер Болен... так что концерт отменяется.
Играют как-то Фриц Крейслер и Рубинштейн концерт в Карнеги холле. Народу - полный стадион. Вдруг Крейслер сбивается и безнадежно пытается подловить Рубинштейна. Тщетно. Он, играя: "Рубинштейн, мы где????" Рубинштейн: "Крейслер, мы - в Карнеги холле!!!"
Шура дал концерт для голодающих детей Африки. - Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Hаконец кто-то догадывается:
- Может быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Hу да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам сразу сказала!
- Hет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Hемного медленнее, прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."
Репетиция оркестра. Дирижер постукивая по пюпитру дир. палочкой, обращается к трубе:
- Дайте "ля", пожалуйста.
- ... дайте ноты...
- А что, без нот не можете?
- А зато я не киряю!
Вопрос: - В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
Ответ: - Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!
Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Он замечает, что Первая скрипка все время морщится.
В перерыве:
-Простите - Вам не нравится мой выбор вещи?
- Нет ! Что Вы?
-Вам не нравится мой стиль?
- Нет ! Что Вы?!!!
- Вам не нравится моя интерпретация?
- Нет ! Что Вы?!!! Как можно ????
- Так в чем же дело? Почему Вы морщитесь?
-(шепотом, оглянувшись) - С детства ненавижу музыку !
Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не... я только по свадьбам!
Дело было в Грузии.
Русский музыкант попросил своего друга Грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо.
Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
- Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик: - А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
Объявление в кассе музыкального театра:
НА КОНЦЕРТ ЛАУРЕАТА МНОГИХ КОНКУРСОВ, ЕДИНСТВЕННОГО В ЧУВАШИИ КАМЕРНОГО ХОРА ПОД РУКОВОДСТВОМ ЗАСЛУЖЕННОГО РАБОТНИКА КУЛЬТУРЫ РЕСПУБЛИКИ Васи Пупкина НА СЕГОДНЯ:
Б И Л Е Т - П Р О Д А Н !
- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..
- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей!
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты?
- Да, почти все раскупили!
- Неужели? Тогда дайте и мне билет!
Хормейстер (у пианино спиной к хору):
- Опять альты не выучили свои партии!
- Маэстро, альты еще сегодня не пришли.
- Вот и передайте им мои слова, когда заявятся!
Copyright 2001
Петровский Андрей All rights reserved.