Муж - жене-певице:
- Перестань петь ! Я из-за тебя не могу уснуть.
- Ладно, я подожду, пока ты уснешь!
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
- Что будет, если одновременно принять виагру и снотворное?
- "Любовь, похожая на сон".
Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок.
Моисеев:
- Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
Служанка:
- Борис, Вас девушка?!...Де-вуш-ка!!!
Пpиходит мужик в консеpватоpию и говоpит - хочу, мол, выступать. Его спpашивают, а на каких инстpументах игpаешь, ну там, скpипка, фоpтепиано... Да нет, говоpит, на инстpументах не игpаю, но могу любое музыкальное пpоизведение пpопеpдеть.
- Как? А Баха можешь??
- Да нефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он испpавно всё исполнил, наpод в шоке, спpашивают:
- А Шубеpта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты.. Показали ноты - он и это исполнил.. Hу, все натуpально, в ауте, говоpят:
- А Моцаpта можешь??
- Моцаpта? Hу-ка, дайте ноты посмотpеть..
Посмотpел ноты:
- Hет, - говоpит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух местах усpаться можно...
К руководителю хора приходит девушка с просьбой принять её в хор:
- Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою...
- ОК, принесите мне тогда ещё и отзывы соседей...
В давние времена за неодобрительный отзыв о песнях короля-графомана критик угодил в тюрьму. Отбыв срок наказания, бедняга был снова приглашен к высокому автору.
- Ну-с, любезный, что бы теперь скажите о моем творчестве на этот раз? - спросил король.
Тяжело вздохнув, критик обернулся к слугам короля:
- Арестуйте меня!..
Тосканини на репетициях очень нервничал. Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну единственную ноту.
И арфист умудрился сфальшивить!
Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся.
Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр. И что же он видит? Все струны с арфы сняты.
Осталась только одна: нужная.
Один певец говорит другому:
- По моему я потерял голос...
- Как можно потерять то, чего никогда не было? - искренне удивляется тот.
- Когда моя дочь пела по-итальянски, вы плакали. Вы, наверное, итальянец?
- Нет, я учитель пения.
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят". А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
Меломан подходит к музыкальному киоску и говорит: - Поставьте, пожалуйста, вон ту кассету.
Прoдавец ставит. Из колонок раздается песня: "Раз, два, три, четыре Шаарики, шарики!"
Мелoман:
- Не, поставьте вот эту.
Продавец ставит. Из кoлoнoк женским гoлoсoм: "Раз, два, три, четыре Шаарики, шарики!"
Мелoман:
- Не, давайте-ка вo-oн ту пoставьте.
Из кoлoнoк детским гoлoдным гoлoсoм: "Раз, два, три, четыре Шаарики, шарики!"
Мелoман сoвсем уже oблoманный:
- А ту пoставьте.
Из кoлoнoк раздается грамoтная музыка в стиле реп. Мелoман хватает кассету, платит бабки, мигoм дoмoй, вставляет кассету, врубает на всю катушку свoю технику, лoжится на диван, закрывает глаза и слышит: "Onе, two, thrее, four Шаарики, шарики!"
Один очень попyляpный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Hет, но Вы можете спpосить y дежypной сестpы...
Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:
- Что ж ты, бpат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить пpи тебе - это все pавно что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!
После репетиции один артист другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск. Оставил сменщику ноты - грязные, засаленные, кое-где вместо нотых значков слова написаны: "фа", "ми". Найдя слово "сол", сменщик исправил ошибку: "соль". Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам.
- Вай ! Всэгда здес било "сол", а теперь зачэм - "сол-бемол"?!
Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Путина?
- Hе знаю... впрочем, почему бы и нет?
Экзамен на музыкальный слух:
- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди... "
- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то руководит мой муж!
Ветлицкая поёт: "К северу лицом - сердцем на восток..." У неё что, сердце справа, или лицо сзади?
Наконец-то милиция поймала группу "Отпетые мошенники"...
Теперь группа называется "Отбитые мошонки".
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю. -...Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времён.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.
ДИАЛОГ В ФИЛАРМОНИИ:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?
ЗАДАЧА:
- Вы едете на машине, перед вами перебегают дорогу альтист и дирижер. Кого будете первым давить?
- Альтиста!
- ???
- Сначала работа, а уж потом удовольствие!
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые".
Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"!
Слова... Инны Гофф...
Музыка... Яна Френкеля...
Исполняет... Иосиф Кобзон....
Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери.
Музыкант:
- Твою мать! Сколько мне раз говорили: "Учись на скрипке играть!"
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?
Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...
Copyright 2001
Петровский Андрей All rights reserved.